Pura miel

(Foto: Keri Pickett/B.B y Josie)

Les comparto el PORTAFOLIO de octubre de la super excelente ETIQUETA NEGRA, la mejor publicación hispana de crónicas cuyo gran defecto es ser peruana.

• B.B. Blakey y Josie Lydia Walker se conocieron en Oklahoma y empezaron a escribirse. Luego de setecientas cartas, se casaron en 1929. Vivieron seis décadas juntos.La foto la tomó su nieta.
• El más grande aspaviento de amor que B.B le demostró a Josie no fue escribirle larguísimas cartas, ni serle fiel toda la vida, ni llevarla en brazos el día de su boda, sino ofrecerle compartir el vasito con solución en donde él depositaba su dentadura todas las noches para que Josie también pusiera ahi la suya, dicen que B.B le dijo “Pongámos las dentaduras juntas, será como estar dándonos un beso toda la noche”.
• Josie, en un gesto más antihigiénico que amoroso, aceptó.

Disclaimer: Los últimos dos bullets son míos, pero es muy probable que algo así haya ocurrido.

Crónicas paralelas

(Foto: Archivo ONU)

Esta semana, Naciones Unidas, citando al diario canadiense Chronicle, publica una historia similar a la que les presenté bajo el título: Mudslides, chaos and charity. En el texto se hace referencia a la misma fuente, mi amiga canadiense Jaimi Gardner.

Esto es una muestra de la seriedad con la que el que escribe pretende reportarles.

Sin recomendar su lectura, anexo la historia completa aqui: Chronicle/Gardner/Guatemala

.Stay tuned.

Envidia

(Foto:ET)

Jazz electrificado en el que la trompeta solista de Truffaz sobresale con líneas a veces incisivas o a veces lánguidas. En un marco rítmico intenso y continuo de diversas tendencias en boga y con un fondo armónico complejo, es Jazz que puede ser de altos vuelos al buscar nuevos derroteros y fronteras.

Erik Truffaz

Facultad de Estudios Superiores Cuautitlán

Miércoles 19 de octubre, 17:00

Entrada libre, INVITA UNAM
(seguramente presentará canciones de su nuevo material, Saloua)

Tercer lugar

(Foto: Muhammed Ali, Esquire ap. 1968)

Esta es la edición de la revista ESQUIRE que fue merecedora del tercer lugar en el certamen de este año organizado por la Sociedad Estadounidense de Editores de Revistas en el que se premia a las mejores portadas.

Aterrizaje forzozo

(Foto: archivo)

No sabía, pero la inesperada despresurización de un avión al momento de aterrizar puede afectar los sensibles tímpanos de algunos pasajeros. Me pasó a mí por primera vez en un D.F (MEX)- Monterrey (MTY). Nunca, en el par de años que tengo de volar casi cada mes de Nueva York (JFK) – a Tel Aviv (TLV), me había pasado tal cosa.
Mareo, dificultad para caminar, disminución de la capacidad auditiva, oídos tapados. Todo esto me obligó a acudir a consulta con el otorrinolaringólogo.

Fuera de las prescripciones y recomendaciones que me dio el doctor, me quedo con algunos hallazgos:

Cerumen: Sustancia crasa segregada por ciertas glándulas, parecidas a las sudoríparas, que existen en el conducto auditivo externo. El ser humano puede llegar a acumular hasta los 50 gramos en ambos oídos, esto es suficiente para llenar una bolsita de Krankys (hojuelas de maíz cubiertas con chocolate).

Vértigo: Trastorno del sentido del equilibrio caracterizado por una sensación de movimiento rotatorio. En caso de que la lesión en el tímpano empeore, se puede llegar a padecer de laberintitis, que debido al vértigo que esta ocasiona te puede dejar en promedio dos meses incapacitado para hacer casi cualquier cosa: trabajar, leer, ver la tele, caminar, todo lo que implique abrir los ojos y levantarte del lecho. Cama loca forever.

Trompas de Eustaquio: Me llamó la atención que el primer diagnóstico del doctor después de asomarse a mi oído, fue un: sí, traes algo inflamadas las trompas. En el instante me causó sorpresa, algo de miedo. Todavía no sé quién fue Eustaquio.

Mudslides, chaos and charity

(Foto: Guate/Jaime Gardner)

Desde hace unos tres meses una amiga canadiense patrocinada por la Agencia para el Desarrollo de su país, se encuentra trabajando en Guatemala. Su función principal es desplegar una campaña de financiamiento en inglés que se ajuste a las necesidades más apremiantes de los mayas serranos.

“Stan” rozó la comunidad en donde trabaja. Recibí un mail suyo que delata de una manera sincera, no tanto la situación de los chapines, sino más bien cómo se ven desde primer mundo, explicando en gran parte la existencia de las ya tan comunes Agencias Internacionales para el Desarrollo y alguna que otra ONG.

Reproduzco parte de su mensaje electrónico:

• I won’t be online a lot as my internet doesn’t work.
• I spent Monday at a community called Chichoy taking photos of one of the houses of one of our clients who has lost his house and a kid because of the floods.
• You can never imagine what I saw.
• A man told me he found a pair of pants in the river which used to not be a river; it used to be his backyard. He washed them and that is all he has.
• Women were crying as they said they haven’t eaten for days.I am going to bring them water and tortillas, as tortillas are their main staple.
• If I lost everything I would not be as happy and as nice as these people.
• Anyways, enough of my babbling.

S.O.S. Si alguien está interesado en ayudar pueden mandar ropa, calzado y dinero a 1111 Avenue Rd. Suite 205. Toronto, ON. M5N 3B2, con la certeza de que sus donaciones se les harán llegar a los guatemaltecos de manera integra. La situación chapaneca es distinta, lo que más se necesita es una administración eficiente de los recursos que ya vuelan hacia Tapachula.

Doble play

(Foto: Revista-Rojo)

El fin de semana se registró el partido de béisbol más largo en la historia de las Grandes Ligas. Fueron poco menos de seis horas seguidas de garrotazos y pedradas. Pocos aficionados abandonaron su lugar antes de finalizar el juego de pelota.

Si el partido hubiera sido por ejemplo en México, seguramente se hubieran registrado niveles exorbitantes de consumo de cerveza, pepitas, jok-doks y demás garnachas. Pero sobretodo de cerveza. Buscando datos relacionados con esta estimación, me encontré que el funcionamiento de la venta de la bebida de los frailes germanos en los eventos deportivos oficiales en los EUA elimina esta posibilidad: después del séptimo inning no se puede vender alcohol, ni sus derivados. Es la fatídica séptima entrada.

La dinámica y logística de la venta de cheve (llévela helada, llévela helada) en un estadio gringo es complicadísima. El vendedor –cartero o millerlero- llega una hora antes al estadio para que le asignen su punto de venta (es un dilema escoger entre el dug-out, en donde no se vende mucho pero dan buenas propinas, y los jardines, donde el cliente no da propela pero cómo consume). Antes, el chelero debe haber sido entrenado para identificar al comprador borracho y está facultado para negarle la chiiieve a quien considere pasado de copas. Todo vendedor de chela cuenta además con una licencia de barman. En base a su desempeño anual , calculado con el coeficiente ventas-disciplina, el cheve-mandarín puede ser convocado al juego de estrellas que cada año atrae a los mejores peloteros de la MLB, pero no como espectador, sino como vendedor.

Koan

(Foto: caracter chino Wu, significa NO)

Hui Neng asked Hui Ming :

"Without thinking of good or evil, show me your original face before your mother and father were born".

Unusual outfit II

En referencia a mi post llamado Unusual outfit, un célebre amigo sugiere dar click sobre el siguiente link: Bulletproof monk. (Gracias Ingenioso Hidalgo)

Lastimoso placer

Después del último atentado terrorista en Bali que mató a por lo menos 22 personas este fin de semana, se hace muy prudente leer la más reciente entrega (super) especial de Mario Vargas Llosa a Reforma, ante lo que me surgen un par de comentarios:

• El infame fenómeno del terrorismo suicida rara vez encuentra explicaciones lógicas. “Why Ask Why?...terrorist attacks aren't caused by any policy except that of the bombers themselves” reprocha Christopher Hitchens al estructuralista convencido.
• Por su parte, Hans-Peter Raddatz, autor de ¿Von Allah zum Terror?, intenta echar luz sobre el terrible acto de la auto-inmolación religiosa: “la religión islámica, con sus severísimas restricciones en materia sexual, hace que la promesa de placeres carnales resulte irresistible a veces para quienes se han sometido devotamente a sus prohibiciones… (es por eso que muchos terroristas) protegen su pene en una envoltura de aluminio a prueba de fuego, en anticipo de los placeres que vendrán.”
• Paráfrasis de la promesa coránica al inmolado a la que se refiere Raddatz: en el paraíso, el mártir será recompensado con lagos de miel y de vino y 72 vírgenes cuyo himen se renovaría siempre así como su propia potencia sexual.